Posso me perdoar por ter depressão?

Quando comecei esse blog há cerca de um ano atrás, eu queria apenas um lugar para escrever aquilo que eu nunca havia dito. Era um lugar sem censuras onde eu queria expor a minha depressão, os meus sentimentos, sem que ninguém me dissesse que não devia pensar daquele jeito e blablabla...
Hoje lembrei de como, há um ano atrás, foi difícil para mim escrever nesse blog: EU TENHO DEPRESSÃO. Eu não queria admitir, tinha medo de enlouquecer, tinha medo de assumir que tinha uma doença e ser rejeitado, discriminado, e sobretudo, tinha medo de perceber que a depressão tinha vencido e que minha vida era impossível.
Muitas coisas aconteceram nesse ano. E comecei a ver um luz no final do túnel.
Um longo processo de muitas dores.
Um ano se passou e me sinto melhor, estou retomando aos poucos a vida... Desisti de buscar uma cura definitiva para depressão. Sempre tive e sempre terei. Ela pode ficar controlada como o diabético controla sua doença. Mas sempre pode voltar e sempre estará, de certa forma, perto de mim.

A vida continua difícil, mas menos difícil do que antes. Fiz muitas coisas, revi meu relacionamento com toda a minha família, trabalhei, me desafiei a tentar coisas novas, a me reinventar porque o antigo Rick não estava mais conseguindo viver. Me surpreendi quando me me vi dando aulas e adorando, quando me vi diante de uma grande platéia apresentando minhas idéias e estava feliz, leve, solto, contente. Esse Rick não existia antes, e hoje ele aparece, depois some, mas tem ficado cada vez mais tempo comigo.
Cada vez mais posso me sentir assim, tranquilo e seguro. Vivendo a minha vida, tendo prazer nas pequenas conquistas. Mas ainda é instável. Ainda tenho momentos de depressão, ainda desejo me isolar.
Falta auto-estima, calma, foco para resolver as questões de trabalho. Tudo tem seu tempo, eu sei... Mas preciso disso. Estou me sentindo um inválido, trabalhando pouco, ganhando pouco, sem poder cuidar da minha vida direito. Isso sempre foi assim. Sempre tive problemas terríveis com trabalho. Crises de ansiedade atrapalhavam minhas entrevistas de emprego e quando eu conseguia um trabalho, logo, a ansiedade apertava e eu pedia demissão, com medo de surtar em público, de não segurar a onda e pirar.
O trabalho sempre me trouxe enorme angústia e eu tinha que esconder isso, porque para minha mãe isso significava que eu era vagabundo e não queria trabalhar. E eu acreditava nisso, me sentia um vagabundo e me penitenciava por não conseguir. Mas eu estava doente, precisava de ajuda, fiz o que pude sozinho... Não consigo me perdoar por isso, me sinto culpado porque sempre fui um peso para que vivia comigo. ME PERDOAR por ter uma doença que limitou a minha vida é muito difícil. Ninguém é culpado de estar doente. Mas eu me sinto culpado, sempre me senti.
Agora me sinto culpado porque não consigo voltar a exercer meu trabalho, me sinto culpado porque precisei de ajuda, me sinto culpado porque não sou bem sucedido, porque não tenho dinheiro. Me sinto culpado porque choro e tenho angústia, me sinto culpado porque a minha vida não anda. Me sinto culpado porque não sou um sucesso. Me sinto culpado porque tenho depressão e porque eu não consegui supera-la sozinho como eu queria ter superado.
Culpa, culpa, culpa, é você que não me deixa viver mais tranquilo.
A culpa, a culpa, a culpa...
Posso me perdoar por ter fracassado tantas vezes?
Posso me perdoar por não ter dinheiro?
Posso me perdoar por ser uma pessoa emocionalmente frágil, instável?
Posso me perdoar por ter fugido tantas vezes dos desafios profissionais que eu sentia que me causariam uma crise de pânico?
Posso me perdoar por ter fugido do trabalho como se isso fosse me livrar da angústia?
Posso me perdoar por ter sentido tanta dor na vida que a única coisa que pude fazer foi me esconder e deixar os anos se passarem sem que eu visse, sem que eu conseguisse viver?
Posso me perdoar pelo tempo que perdi?
Posso me perdoar pelas oportunidades que perdi?
Posso me perdoar pelo mestrado que não fiz?
Posso me perdoar por ter vindo para São Paulo e abandonado uma vida confortável na minha cidade e não ter conseguido me estabelecer aqui?
Posso me perdoar por ter perdido tudo que eu tinha?
Posso me perdoar por ter tido tantas depressões, tantas crises de ansiedade?
Posso me perdoar pelos anos em que fiquei me perguntando: por que eu sou assim? por que eu sou assim? por que eu não consigo viver como os outros vivem? por que eu sou fraco, nervoso, covarde?
Posso me perdoar por ter uma doença? Posso me perdoar pelos estragos que a depressão fez na minha vida?
SIM, EU POSSO! E VOU ME PERDOAR.